• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:29 

О грузоподъёмности

Палёнова. Что уж тут скажешь-то
Ночь, стоим курим в подъезде - две Птицы, Кот (мч одной из них) и я. Моей пьяной голове захотелось обниматься.
- Ух ты! Я, оказывается, Птицу поднять могу!
- И я могу.
Кот стоит, скромно шаркает ножкой:
- А я в детстве клетку с голубями таскал...

@темы: байки, Птица

22:15 

Об учёных

Палёнова. Что уж тут скажешь-то
Дрянной снова подкинул новую игрушку.
Предположим, один из компании говорит "Я могу назвать пять разных видов деревьев", если кто-то знает больше - перекручивает, если нет, первый говорит пять видов деревьев (время опять-таки лимитировано) и ему присваивается очко. Если он не укладывается во время или не вспоминает сколько заявил, очко вычитается. Просто.
Собсно, Дрянной и Тончик:
- Я могу назвать четырёх учёных.
- Мухаха, ну пять.
- Антон, Джек Дэниэлс не учёный.
- ...четыре.

@темы: байки

18:40 

О рае

Палёнова. Что уж тут скажешь-то
- Аня, ну ёб твою калошу, почему я приезжаю домой, а везде бардак? А когда приезжаешь ты, всегда чисто и убрано?
- Потому что каждый из нас организовывает себе рай.

Прощена.

@темы: хер швестер

22:47 

О трудностях перевода с русского на русский

Палёнова. Что уж тут скажешь-то
Как-то на первом курсе мы с Мэдушкой устали от навалившихся курсовых и тому подобных бесполезных наборов пизженного из инета текста.
Потому мы решили разбавить. Думаю, многие так забавлялись.
Посреди курсовой мы вставили залихватский матерный анекдот.
Наши работы очень хвалили.

Сейчас же я пишу научный доклад про божественность и парадоксальность женских образов в романе Мариенгофа (я им вас уже заебала, но диплом по нему писаться будет, чо ж поделать). И так дико, безумно хочется вставить "ясен хуй, социалистическая революция и в целом эпоха будут рассматриваться в данной работе, но через призму поведенческих мотивировок, циничных и не всегда аутентичных взглядов ГГ", но чувствую, что "ясен хуй" надо как-то заменить.
Думаю как.

@темы: Мэд, альма-матер

12:35 

Об официантке

Палёнова. Что уж тут скажешь-то
За столиком в кафешке сидит Мойша. Сидит одиноко и неприкаянно.
Официантка:
- А ты чего один? Где остальная компания?
Пожимает плечами:
- В пески увел.
Официантка уходит, не поведя и бровью. Миша в легкой фрустрации - его шутку впервые не оценили.

Ну откуда же официантке было знать, что "Мойша" - не прозвище.

@темы: байки

21:21 

О "мы у Ксюши провисели две недели"

Палёнова. Что уж тут скажешь-то
Являясь на редкость ленивой задницей, я вот уже неделю собираюсь все-таки сесть и хоть создать некое атмосферное такое представление о том, какой содом творился у меня на прошлой неделе.
Все началось безобидно.

@темы: дешевые мои и любимые, байки

22:47 

О нелепости общения онлайн

Палёнова. Что уж тут скажешь-то
- Правильно "бла-бла-бла, А ТАК ЖЕ бла-бла-бла" или "бла-бла-бла, А ТАКЖЕ блаблабла"???!!
- А также.
- Ебанарот, я имбицил.
- Имбецил.
- Ну я ж сказала Т__Т

@темы: Зигмунд

19:57 

О крокодиле

Палёнова. Что уж тут скажешь-то
Я, кажется, уже говорила, что мои друзья шедевральны?
Дабы не быть голословной: мы играли в крокодила.
А теперь внимание! Это:
а) загадали
б) изобразили
в) отгадали.
Собственно, это:

@темы: байки

21:27 

О позиционировании, основанном на длине юбки

Палёнова. Что уж тут скажешь-то
Заставила Аньку померить мое старое недовязанное платье, из которого я безнадежно и безвозвратно (надеюсь) похудела. Оно драматично, как штора в театре, упало на нее и опустилось ниже колен, за пределы моей видимости.
- И ты на это согласилась?! - экзальтированно вопиет Анька, разводя руками. - Даже я в этом чувствую себя монашкой!
Разобравшись в многочисленной юбке и как в этом ходить, ребенок веселой власяницей проскакал по дому, попутно обратив Будду в христианство. На третьем заходе заметив, что самоотдачи никто не оценил и ее бескорыстный аскетизм на самом деле бескорыстный, Анька решает кардинально изменить имидж и появляется с юбкой где-то у пупка, подпрыгивая и вдохновенно размахивая воображаемым мечом:
- А теперь я чувствую себя гладиатором!

Что потом было, не расскажу, потому что непотребство, жестокое обращение с детьми и порно с собаками.

@темы: хер швестер

20:31 

О разных возрастных периодах

Палёнова. Что уж тут скажешь-то
- Раньше ты была впечатлительным, нежным Ксюш...
Мои брови поползли вверх.
- А теперь ты читаешь Мариенгофа... и читаешь Мариенгофа.

@темы: хер швестер

10:03 

О вариативности русского языка

Палёнова. Что уж тут скажешь-то
Вчера мое тщеславие было накормлено донельзя. Мы опять играли в контакт, принцип коего я описала здесь.
Так вот, загадала я простое детсадовское "абориген".
Догадались уже до "або", и началось светопреставление: аборт, абордаж, абонемент, абонент и т.д.
Когда мозг начал плавиться, появились абоссаки, абосраки, аборщалинамнеебнуть...
Тентакль Птице:
- Абосрака-то у тебя есть, а вот абоссаки нет.
Птица с глазами навыкате и держась за причинное место:
- Как нет?! Всю жизнь была! Куда ж теперь делась?!

Я плакал.
А когда сказала загаданное слово, плакали девочки. Но уже не от смеха.)
Даже мне было чуточку за них стыдно, ага. Аккомодацию отгадать, а с аборигеном мучиться.

@темы: дешевые мои и любимые

20:58 

Об англицком счете

Палёнова. Что уж тут скажешь-то
Папа уехал в Египет, отдыхать от нас. Анюта, провожавшая его, рассказывает:
- Сегодня хвалился мне, мол, умеет считать до десяти по-английски. Ван, ту, фри, фор, файф, секс...
И застрял.
Нюка, пытаясь сохранить невозмутимое выражение лица:
- Six.
Папа замер, задумался...

Полчаса его веселый хохот раздавался по всей платформе, люди оборачивались и пугались.
А он бегал и смеялся, смеялся и бегал.
- И прыгал, - веско припечатывает Нюка.
Как-то так живем.

@темы: огней так, хер швестер

20:24 

Об Оскаре (который не награда далеко)

Палёнова. Что уж тут скажешь-то
Татьяна жалуется:
- Как ты знаешь, немецкий у нас ведет практикант. Помимо того, что он много задает, кидается теннисным мячом в качестве знакомства и просто бесит меня, он еще и психически нездоровый. Сегодня, короче, представь: пафосный такой, в очках мужчинка вытаскивает из портфеля... советского пупса. Сидящего на горшке. Пищит еще страшно который. Весь в фломастерах и погрызен к тому же.
Ставит это чудовище на первую парту перед студенткой и говорит:
- Это Оскар! Он будет тебе помогать!
И мячик в руке подбрасывает так недобро - мол, если что, я меткий, не смотри на очки.
И так перед каждым человеком. А если, упаси б-г, кто-то ошибся, он реактивной торпедой бросался к Оскару, сжимал его и говорил, что тот плачет.
Под конец пары он любовно, как статую божка, держал его в руках и несчастно вопрошал: "Он вам не понравился, да? Ну вы скажите..."
В ушах аудитории звучало это примерно следующим образом:
- Пойдем, Оскар. Нас не любят.

УПД: Спасибо Татьяне за детальную корректировку неграмотного писаки.

@темы: Зигмунд

15:19 

О десантниках

Палёнова. Что уж тут скажешь-то
Как обычно, после пар я завалилась в "Полиглот" (в обиходе "пыль", кафе у универа), привычное место дислокации наших. Сегодня они открыли для меня новую игру.
В общем, ведущий загадывает слово, говорит его первую букву. Остальные должны хором произнести любое слово на эту букву, предварительно обсудив, какое. Желательно, чтобы ведущий не догадался, иначе он называет это слово вместе с остальными и слово, соответственно, сливается. Если команда обговаривает слово и называет его, ведущий говорит вторую букву из своего, загаданного, и команда снова обсуждает (т.е. если загадали "ассимиляция", сначала говорят слово на "а", потом на "ас", "асс" и т.д.).
Принцип прост, но со стороны выглядит непонятно. Особенно если ведущий называет "г", и все в едином порыве радостно орут догадайтесь что.
Правда, были фейлы, когда Антон загадывал слово, не зная, как оно пишется.:-D Мы с Костей делали фейспалм и отворачивались, пока все пинали охуевшего Антона.
В порыве объяснений переходили на жесты. Упомянутый Антон недвусмысленно показал Птице указательный палец, двигающийся туда-сюда-обратно в кольце из пальцев другой руки. Слово, кстати, на "ан" было. Пока Птица приходила в себя, Костя веско припечатал: "Это не анус. Антон просто решил тебя подъебать".
Вообще-то вся эта галиматья писалась только ради одного диалога. Леша, глядя в упор:
- Ну это орки, только они не орки, понимаешь? Они летают...
- Десантники?

Они охуенные))

@темы: дешевые мои и любимые

16:12 

О рекламе

Палёнова. Что уж тут скажешь-то
Вы же уже оценили социальную рекламу?

@темы: фото

01:06 

*

Палёнова. Что уж тут скажешь-то
забыла. я же с лета такая) йоу.
хэхэй

@темы: фото

22:03 

*

Палёнова. Что уж тут скажешь-то
Запомнить на всю жизнь: не называть Костика няшкой.
и хитрой еврейской сволочью тоже

@темы: звездочка

00:16 

Об экспрессивности

Палёнова. Что уж тут скажешь-то
- Эт с кем это вчера ты целовалась? - спрашивает младшая сестра, поигрывая бровями и бицухой.
- Ну как бэ со всеми, бутылочка же ж.
- О_О
- Да, Ань, твоя сестра - падшая женщина.
- Т_Т...

@темы: хер швестер

21:13 

О квартирнике

Палёнова. Что уж тут скажешь-то
Воу-воу-воу!
У меня впервые нет слов, совсем-совсем нет, чтобы описать вчерашние вечер и ночь. Все кажется банальным, ни одна буква не сможет передать то всепоглощающее настроение, что царило на квартирнике-днюхе. Те, кого я не знала, оказались сказочно прекрасными ребятами, такими веселыми и душевными, что я в них влюбилась. Кого знала визуально, оказались куда лучше, чем я предполагала; те, кого знала отлично, отожгли больше, чем я ожидала. Они сделали мой день.

И дело не в мохито-кальяне-бутылочке-мафии-песнях-под-гитару-фантах-покере и еще чем бы то ни было, дело в них самих, в их невероятной охуенности и атмосферности. Черт побери.

Я уже с нетерпением жду следующей встречи.

@темы: дешевые мои и любимые

21:07 

О комплиментах

Палёнова. Что уж тут скажешь-то
Бывает, Антон блещет, просто блещет, без причины. Комплимент, например:
- Твои сиськи сегодня закрыты как реактор на Фукусиме.

@темы: байки

Эта белка умеет разговаривать?

главная