Зимняя ночь прекрасна!

[disfemizm]

Думали, сейчас буду описывать звезды-фонари-снежок? А не тут-то было.

Довольно безобидный час ночи. Я, Крис и Мэд решили поиграть в карты. А хули нам?
В самую интеллектуальную игру – дурака. Естессно, девочки мы взрослые – на желания.
Вспомнила о том, на что мы играем, ясен ясень, я. Когда Крис и Мэд просрали по два кона
Стали придумывать. Ну, как я уже говорила, девочки мы взрослые, потому кукарекания отмели за ненадобностью.
Ах да, важная подробность – у нас осталось полбутылки пива.

наш ночной флэшмоб

И вот, вооружив Мэд пивом, мы стали выгонять ее на улицу – мол, подходи к любому человеку мужского пола (это ближе к двум ночи-то, мужиков завались) и говори: «Вы ещё не пьете? Тогда мы идем к вам!»
А чтобы проконтролировать, решили пойти с ней. Сначала хотели заставить намотать круг вокруг дома с пивом, но подумали, что контролировать будет проблематично. Бегать самим-то не хочется.
И тут Крис, тоже проигравшаяся в прах, предложила действовать синхронно. Так и родилась девочка-фен, посреди ночной улицы усиленно воспроизводившая звук этого самого фена и накручивающая волосы на расческу. Важное дополнение – она была в желтой рубашке ниже колена, сиреневой шапке, голубом пуховике и в синих калошах на босу ногу. Конфетка.
Так как я ни одного кона не проиграла, отвела себе роль наблюдателя.
Идем мы, понимаешь ли, ржем. И видим – опа! Два мужика! Спрятали Мэд за угол дома, Крис встала в кустиках, изображая трактор (фен обычно тише работает), а я маскируюсь с блокнотиком, ржу как кобыла. Удача явно нам улыбалась – парни обосрались, увидев выскочившую Мэд с ополовиненной бутылью. А голосок-то у нее огого.
Зазывает она, короче, попробовать это самое пиво. И тут, бля, воздух кончается – у парней в руках столько бутылок то ли с мочой, то ли с предлагаемым пивом, что можно заполнить Мировой океан. Засада.
План номер два, выдуманный хитроумной Мэд на ходу – пиарщик. Подбегает к Крис, давай наяривать – фен, фен! Фен, бля, прикиньте! Бла-бла-бла, купите фен, девочка в подарок!
Скромная Крис в качестве «девочки в подарок» выбрала меня.
Я по-прежнему с блокнотиком. Шифруюсь. И ржу как кобыла.
Но мальчики-то были не промах! Они разглядели нашу красавицу-фен и согласились купить жуткий агрегат. И даже расческу. Да они даже меня готовы были купить за благосклонность Крис!
Шифровальщик, кстати, из меня хуевый. Один подошел и стал любопытствовать, что ж я такое записываю. Я ржу. Бля.
Сказала, что напишу статью. И если у него есть фотоаппарат, буду признательна.
Он радостно: «Есть видеокамера!», и достал почему-то телефон. Но этого хватило, и Крис, теряя галоши, ломанулась домой. За ней ломанулась Мэд. За ними я. За мной мальчики.
Они обещали скупить все наши акции, звали с собой, падали на колени (ох, только бы они это не прочли, а другой никто опровергнуть не сможет). Но мы были непреклонны.
А жаль. Мальчики, если вас ещё интересуют фены, найдите нас. Через неделю. На том же месте, в тот же час.)))

Вернувшись домой, решили сыграть ещё. Меня-то надо оставить, да же?
Я проиграла. Если честно, мне самой хотелось остаться, поэтому я им подыгрывала. Мэд, если ты это будешь читать, вспомни, что я не подкидывала вам! И не надо ойкать, как это щас делает Кристина!
Совсем чуть-чуть подыгрывала, конечно, но под конец этого даже не нужно было – они меня разбили наголо.)))
Не в добрый час им на глаза попалась антенна от древнего-древнего телевизора Рассвет 3071. Знаете, большая такая, железная, с рогами. В начале 90ых у всех бабушек такие были.
Потом им попался на глаза утюг. Святые яйца Фаберже, как попался, так и затерялся в водовороте идей.
Крис одела легинсы, ибо с голыми ляжками зимой айс до ОРЗ прямо-таки. Изначально Крис должна была спрашивать «Где здесь поблизости секс-шоп», после категоричного «нет» секс-шоп трансформировался в легинсы-BDSM, но, как я уже говорила, Крис - девочка скромная, так что согласилась только на легинсы-невидимки. Потенциальным покупателям сулились конфетки, а эти самые потенциальные покупатели легинсов-невидимок должны были привлекаться ярким слоганом «Шифруйся и соси».
А Мэд мы вручили немаленького мишку ми ту ю, велев изображать убитую горем дуру, которую бросил мч.
Итак, ставки сделаны, ставок больше нет.
Идем-идем. Идем-идем. Никого. Подходим к ларькам, слышим голоса какие-то пьяные, будто там человек пять, не меньше. Только решили дать обратного ходу, как выглядывает какой-то имбецил, а за ним второй. Двое из ларца, одинаковых с лица. Отличались они тем, что первый имел 8 зубов, второй все 14, а также знал слово «фея», чотко уяснив, как она должна выглядеть, из рекламы йогуртов «Чудо».
Бля-бля-бля, думаю я. Мэд кинулась впендюливать им про свою несчастную любовь, удачно маскируя адский ржач под рыдания взахлеб. Затем бросилась я с громадной антенной. Невъебенная вещь, уверяю их с лицом специалиста, бесплатная установка! А ещё можно использовать как крылья!
Развернула чувака задом, посгибала-поразгибала за его спиной усики антенны, уверяя, что он – вылитая фея. Кажется, в порыве трудового энтузиазма я залепила ему основой между лопаток, так как он подозрительно согнулся.
Парни ржали во все 22 зуба на двоих, дальше был пиздец полный, как уверяет Крис. Она начала предлагать им…конфетки! Три наших кровных конфетки! А легинсы постеснялась, потому что когда она начала их рекламировать, парни как-то зависли и выдали: «Э… а чо такое легинсы?»
Мы даже не стали объяснять. После этого была эпическая фраза 14зубого: «То ли я дурак, то ли мир слишком сложный».
Бля-бля-бля, опять думаю я. Повезло же наткнуться на философов. Заткнули ему рот конфетой (боюсь, у него стало на один зуб меньше) и давай деру, выкрикивая на ходу, что пошли искать новых клиентов.
Мы опять шли-шли-шли, матеря ленивых граждан. Расселись дома, скотины!
Потом наткнулись на машину, к которой и ломанулась наша активистка Мэд с радостным воплем «Мааааальчики». Это была девочка.
Мальчики появились позже.
Ещё чуть позже я заметила на той стороне двух парней, Мэд кинулась к ним, но они, сцуки невозмутимые, не обратили внимание на ее терзания и прошли мимо. Гады.
Крис обматерила первых (машинных) на английском, мы, расстроенные, пошли дальше. Невероятно замерзли руки, ибо в антенне подогрев предусмотрен не был.
Навстречу шел ещё один мужик, я кинулась к нему, предлагая бесплатную установку многофункционального девайся, немилосердно холодившего руки, а он тупо покрутил пальцем у виска. Кретин какой-то, от халявы отказываться!
Мы замерзли и решили пойти домой. Но и скучный поход до дому-до хаты мы разнообразили сначала шепотом, а потом громовым криком «пенис». Мэд, правда, оправдывалась, что кричала «теннис», но кто ж ей поверит?
Горячая кавказская женщина зашла в подъезд с мишкой и антенной, а мы с Крис рассекали ледяное поле у меня перед домом, исполняли па, катались на качельках, снова исполняли па, даже танец маленьких лебедей, но потом с девочки-фена спали легинсы до колен (о чем она радостно и сообщила миру), и мы ушли курить и греться.

Я была очень румяная, кудрявая и довольная.

Epic fail:

(перед первым выходом)
Крис: - Я реально выгляжу хуже всех, я в ночнушке!
Мэд: - Это не ночнушка!
Крис: - А чо, платье вечернее?!
Мэд: - Это дресс-код такой!

(идем мимо детской площадки, холодно, дальше идти не хочется)
…я думаю, на площадке мы разобьем палатку…

(Мэд, втюхивая девочку-фен)
Это нанотехнологии! Даю установку: меня зовут Антонина, можно просто Валя!

(и завершающий штрих, когда мальчики были готовы)
Они: - А где электричество?
Мэд (запихивая вилку от фена в карман Крис): - А вот мы щас воткнем…
Крис: - Не надо в меня ничего тыкать!